Mamie La Rousse

Mes vieux os me disent de dormir encore un peu mais j'y arrive pas.

Pourquoi toujours essayer de rechercher le mal dans tout ce que j'entreprends? "Ah là j'suis trop heureuse, faudrait j'me fasse mal un peu!"

NON EEEEEEEEEEEE

On peut pas être TROP heureuse. Je l'aime. Je l'aime FUCKIN gros en plus. Pis Y m'aime. Fuckin gros aussi! Voilà.

Je l'aime mon amour!!! Pour un esti d'boutte!

Hmmm juste penser à lui ca me fait du bien! Hmmm Je l'aime!!!

Oh Eddie, fuck, babe!!!!!!!! Oh God!!! Oh!!! Oh!!! Oh Eddie!!!!!!!!!!! Oh god!!! EDDIIIIIIIE

Je trompe Jo.

J'ai acheté la BO du film Into the Wild, toute faite par Eddie Vedder.

C'est tellement bon de le retrouver, sa voix, son même petit IIIIIIIIIHHHHHHHHHHH toute décrisser qui me fait pleurer à chaque fois! C'était bon de le retrouver, j'ai l'impression qu'on est rendu à même place, y'a eu sa passe grunge, moi aussi et maintenant on est comme 2 vieux chums qui se retrouve dans un parc, une après-midi d'automne. On a changé, on s'est amélioré, on est heureux.

Je l'aime mon Eddie, mon amour à sens unique.

J'aime Jo.

Mais j'me taperais Eddie pareil si jamais je le croisais dans un party trop saoul!!!

j'ai d'l'air d'une vieille chipie avec ma couette sul'coté toute décrisser parce que j'ai dormi avec, le chandail de laine à Jo sul'dos pis du mascara sous les yeux... sti que j'ai l'air maganée!!!

Pourtant, j'suis très heureuse!

Malgré les osti de PATCH DE MARDE!!!!!!!!!

Marrie? C'est qui déjà Marrie ... attends, j'pense que je l'entends...

Cette voix là, c'est elle? Dis moi ... elle est fatiguée?

Oui je me souviens... Souvent la personne qui nous fait le plus peur c'est nous même. Et peut-être qu'en Psychanalyse on appelerais ça d'la projection... Autant aimer quelqu'un jusqu'à l'hair, faire assemblant d'aimer, trouver une excuse. "C'est pas moi qui m'fait mal, c'ta cause de lui!"

C'est pour lui que j'me fais mal, que je me torture. bétise ...

"Yeah you bleed just to know you're alive"

Fuck ouais.

Pourquoi ce comportement ... j'en aurais long à dire ... Pourquoi on se sent si vivant, si fort avec toutes ces marques? Pourquoi on ressent le besoin d'agir comme n'importe quelle stéréotype, boire comme un trou jusqu'à temps qu'embrasser un inconnu devienne amusant?

Bof ça fait longtemps de t'ça. Pauvre Marrie ... J'espère qu'elle est bien ou elle est maintenant!

Et puis moi, je vais bien, très bien! Ch't'en amour, j'travail dans une place que j'aime, j'ai une auto, j'vais à l'école et bientot j'vais être en congé! Mon chat dors devant l'écran d'ordi, mon chien à mes pieds! Tout va bien depuis que Jo est là!!!

Trois hommes ...


3 hommes coupent l'arbre dans ma cours. Le gros érable d'la mort qui à toujours été là, le plus gros arbre du quartier, je le voyais quand je marchais de l'école primaire jusqu'à la maison, quand je commencais à l'apercevoir, je me rendais compte que j'arrivais bientot.

Et maintenant 2 barbus et un maigrichon arrachent chaque branche, une clope dans yeule. Pourquoi? Pcq Monsieur l'arbre à une craque en plein millieu de lui, en plein coeur. Et puis? On vous coupe pas parce que vous avez le coeur écorché!? Pourquoi ces hommes sont pas venus m'couper moi? J'aurais pu tomber n'importe quand.

Ces hommes coupent une de mes bouées, vous savez, ces personnes, ces objets, ces êtres en qui vous retrouver une certaine confiance, un équilibre. Ceux qui sont toujours au rendez-vous. Je vais peut-être mieux mais on coupe ma bouée devant moi, dans ma face et j'suis impatiente, je me suis fait réveiller par ces hommes et leurs chainsaw. La première chose que je vois c'est mon arbre qui saigne et qui saigne et qui pleure qui crie mon nom. Il est maintenant nu. il ne reste que les troncs que ces hommes vont couper bientot.

Mon pauvre arbre ... comment te le dire, je ne peux pas chuchoter à tes oreilles, on te les a coupés... Tu m'entends quand même mon bel arbre. Mon grand et fort. T'étais rendu vieux pas mal. Y'en avait du vécu là-dedans, avec ta vieille peau ridée, mutilée...

Et moi j'suis là devant la fenêtre qui te regarde en pleurant, je peux rien faire pour toi... je pourrais aller m'attacher mais j'suis sure qui me couperait les bras.

J'suis enragée ... et tellement fatiguée. J'ai plus le gout de me battre mon arbre... Je veux juste te dire merci. d'être le plus beau et le plus gros arbre d'la rue. Tu me rappelais La Tuque quand je revenais. Je t'ai observer longtemps. Et j'adorais quand tu commençais à bourdonner. Même si l'hiver avait été rough, t'étais là, prêt. Merci Monsieur L'arbre.

Plus qu'un tronc à couper. Il y'en avait 4.

Le dernier, le plus gros, le tout croche. Tout nu, aucune p'tites branches, un gros tronc qui devient mince et fragile à la fin. Le plus gros essaie de visualiser comment le couper. Pas facile hein! Mon arbre se laissera pas faire aussi aisément, il va te donner un peu de misère ...

Les coups de chainsaw ... ça y'est, on fait tomber le plus haut bout du tronc... Je vais voir.

3 coups de chainsaw et le plus haut bout du tronc est tombé...

Mon arbre...

L'insolent ... Le gros, celui qui monte dans mon arbre, qui le viole à répétition me voit dans la fenêtre et me fait un signe de la tête, un "bonjour". Il ne voit pas les larmes ...

Je retourne à la fenêtre...

Y vante tellement fort, on dirait que tout les autres arbres autour envoie chier les trois hommes ...

Mon arbre est maintenant plus petit que la maison, ce n'est plus le même ... Mon arbre ... Tes restes sont bien empiler dans la cours... Aussitot parti, je vais te recoller. Morceaux par morceaux. Mon bel arbre. On t'arrache à moi.

Barbares... Ils le coupent jusqu'à la racine, le plus bas possible, aucun souvenirs de ton passage. Il reste tes racines dans le sol qui vont pourrir ... Je retourne à la fenêtre...

Plus d'arbre ... Il n'y en a plus ...

Un dernier coup d'oeil.

Partis... trois violeurs. trois assassins. trois hommes.

zéro arbre.


Pour toi, monsieur l'arbre, cette chanson.

Eddie pensait pas à toi. Mais c'est la tienne.

Je m'inspire d'Emilie et replonge dans un de mes souvenirs. Les débuts avec Jo.

Un soir d'été, on a sorti des couvertes de laines, on les à étendues par terre, dans le parc en face de chez nous et on a regarder les étoiles, on les voyait très clairement ce soir là. on s'embrassait, c'était bon, full année 70. après j'lui ai donné mon 33 tours de Pink Floyd Rose de collection!

Je lis ce que mes amies écrivent et je vois dans chacune d'elles, comme si elles étaient un petit bout de miroir que j'avais cassé il y a très longtemps de t'ça. Chaque personne dans ma vie présentement sont des petits morceaux de ce miroir. J'ai réussi à me débarasser des morceaux de vitres, ceux qui me coupait. Et maintenant mon miroir est complet. Mon travail, la musique, mes passions, mes choix, mes amies, ma famille, mon amour, tout me représente, tout me reflète. Je suis complète. Qui aurait cru?

Je ne vois plus son visage quand je me couche la nuit sur le dos. Non. C'est plus lui que je vois. Maintenant j'vois Jo qui me fait l'amour, qui me regarde dans les yeux en me disant je t'aime.

Je suis retourné à La Tuque, avec Jo, j'ai jamais pensé à tout ce qui est arrivé, j'ai pu m'assoir sur le fameux lit sans trembler, sans pleurer, sans avoir le gout de m'arracher les trips et d'me pendre avec.

On s'est promis l'amour éternel. Il est partout avec moi. Dans mon futur, en pension pour les vieux. Je me vois dans notre 3 et demi dans Longueuil, préparant notre souper. Je me vois tomber enceinte. Un petit gars. Gabriel, comme l'ange. Et puis je vois notre première maison. Petite, tranquille en banlieue. Puis un deuxième, Rosalie. Pour toutes les roses qu'il m'a donner. Et Marie-Pomme. Parce qu'on est hippie. Et Angélique, la dernière.

C'est sur que j'aurai pas 1 gars et 3 filles. C'est loin tout ça. Mais je lui promets ça. Je lui donne tout ce que j'ai. Il sait que je l'aime, je sais qu'il m'aime. On se donne tout. A la vie, à la mort. Pour toujours.

J'vais avoir 18 ans ... Dire qu'un moment de ma vie, je pensais pas voir ce chiffre.

Aujourd'hui il neige... En tabarnak!

Je suis d'humeur nostalgique. Je pense au Juif, au géant Vert, aux autres ... A tous les autres que j'ai oublié. On rencontre tellement de personnes en une vie, avoir une pensée pour eux chaque jour est infesable. Et je pense à toi, mon amour. Surtout à toi. Tes joies, tes peines, ta sensibilité, tes idées, ton impulsivité, tes grimaces, ton rire, quand tu souris ou quand tu me regarde, l'air de dire "Mais ... mais t'es folle! pas là!". J'aime quand tu soupirs. J'aime me coller contre toi alors que tu dors encore. J'aime sortir avec toi, voir d'autres gens, partager tout. Je t'aime.

Et tu sais, les choses changent. Et ne t'inquiète pas, ce sera pour le mieux. Chaque jour on se rapproche de notre rêve.

Je vis avec passion. Je ris plus que je pleure. Je ne stress pas et j'aime tout le monde. Je suis saoule de toute cette joie. Et j'espère ne jamais être sobre. La vie est trop plate sans bubulles.

STI QUE JE VEUX ECOUTER NEMO.

J'ai finalement atteint 18 ans! Ooouuu

C'est pas grand chose. J'me suis pas réveiller avec un bras dans le front. C'tait une jambe. Blague. Non mais j'veux dire, ça change pas grand chose à mon mode de vie. J'veux dire, j'vais continuer de sortir d'l'alcool ou d'acheter des cigarettes, j'vais continuer de sortir dans les bars. C'est juste que là ca être légal. Pis is j'me fais pogner avec des p'tites pillules sur moi ben ça va faire mal ... J'vais aller m'faire battre en prison.

Quoique je peux voter et donner du sang! OUI!!!

Je regarde ce que j'ai fait depuis ma naissance pis j'suis pas mal fière! J'ai passer mes 18 ans avec mon amoureux, y m'a souhaiter bonne fête à sa façon. Hihi!

C'est un nouveau style de vie qui s'annonce. Pas de cégep, d'la job, d'l'écurie ... J'ai ben hate de voir ça. J'ai un peu peur pour notre couple mais on est fort, on sait ce qu'on à faire, on va s'aider. On s'aime.

J'vais aller faire le ménage de ma chambre, en écoutant du Janis ... Ou du Disco! Fuck ouais!

Rien change dans le fond ...

Je me sens malade aujourd'hui.

Physiquement, puisque je commence un rhume, et mentalement puisque ... puisque je le sens c'est tout.

Habituellement le sourire me vient assez facilement, même que je l'ai tout le temps. Mais y'a échanger sa place pour un air de boeuf. Je ne souris pas beaucoup et hier, avec ma petite jument, ma tou-tite comme je l'appel, j'ai eu un immense motton qui m'est venu à la gorge. Toute ma tristesse ou whatever est remontée sans avertir. Hier j'ai rentré d'la musique sans sourire même pour le Pearl Jam. Et j'ai mal au coeur ... Toute la sti d'journée j'ai un mal de coeur qui me suit.

Je suis dans une passe un peu plus down et j'en avais perdu l'habitude. J'ai d'la misère à trouver la réaction appropriée. On dirait que je ne me connais plus.

En ce Vendredi soir en solo je me tape la discographie complète des Doors ... Un CD que Marco m'avait fait. Une de ses subtils techniques de cruise. J'ai jamais vu le 24 février passé. C'est une bonne chose! Je me demande tout de même comment serait ma vie aujourd'hui si j'étais encore avec. J'aurais eu un autre genre de fun j'pense. Des Vendredis soir à regarder des vidéos de Bob Dylan ou de Slayer sur son ordi, avec Boris qui me bave dessus.

A ce genre de truc je dis NON.

J'ai 18 ans calisse pas 28! J'ai envie de profiter de cette âge là! C'est le temps d'essayer des choses, de voyager! J'ai rien qui me retient! J'ai pas d'enfants qui dépendent de moi ou une maison à payer! C'est MAINTENANT que je fais mes expériences!

J'avais besoin d'une relation qui bouge, avec quelqu'un de sensible, de vrai! Quelqu'un avec du vécu mais qui est resté simple. Il me reste pleins de choses à faire avec lui! Pleins de drogues, de restos chinois, de positions sexuelles à essayer! Plein de show à voir, de coin de pays à visiter!

Ma vie est toute sauf plate. Aujourd'hui dans ma vie y'a plus de bonne choses que de mauvaises. Et encore là... les choses mauvaises sont tellement ridicule!

J'aimerais être un gars juste pour 24 heures et faire l'amour! J'aimerais tellement ça!!! ah ah ah! Esti que ca doit être bon!!!

Il est loin ce temps ...

C'était bien de vivres ses 18 ans intensément. C'est bien de se geler la face à pu être capable de marcher ou de se saouler et s'endormir sur le bol de toilette ... C'est bien de se faire reconnaitre par les gens, de savoir qu'on parle de nous, en bien, en mal mais qu'on en parle. C'est bien de savoir que tel gars nous veut dans son lit et que même cette fille là nous veut. C'est bien, c'est très bien.

Mais est-ce que c'est ce que je suis?

Est-ce que je suis cette espèce de rousse cochonne dévergondée sur le party toujours sur un high prête à partir avec le premier venu? Celle qui va pouvoir acheter ta dope pour pas cher, celle qui connait le nom des barmans à St-Jean, celle qui à un score épouvantable au test de pureté?

Il y à quelques jours, je pouvais aisément me définir comme ça, je me reconnaissais, oui c'est moi et j'en suis fière! Et ben non ... Plus vraiment. Bah oui et non, je sais pas.

J'aimerais bien devenir plus sage, moins angoissée, à mon affaire, toujours organisée! Oui quelques fois des partys dans lesquels je pourrai boire sans exagérer. Plus de drogues dures, ni de drogues douces. Pu de mini jupe dans les bars et pas de gros décolleté.

Mais esti que c'est plate une vie de même! J'pas bien! J'ai besoin que ça bouge, j'ai besoin de confiance en moi! J'ai besoin qu'on me le répète que je suis belle et bonne pis fine pis çi pis ça! J'ai besoin de ... je sais pas.

Nah j'suis trop bien dans ça ... je sais que ça peut plus durer mais ... je sais pas comment me définir à l'extérieur de ça. Je sais pas qui je suis sans tout ces artifices.

Il loin ce temps ...

EDIT :: Et puis tu me manques. Je sais c'est pas vrai c'est juste que je m'accroche comme je faisais avec Marco. J'écoute Black pis j'déprime, comme avec Marco. Pourtant c'est moi qui casse. Mais c'est moi qui regrette aussi. Parce que c'est plus facile pour moi de me retrouver dans une relation malsaine que seule dans le monde malsain auquel je prends part.

On fais quoi rendu là?

Y'a des filles comme ça qui aime les garçons beaucoup, beaucoup, beaucoup!

J'pas obligée de tout les prendre non plus! J'peux attendre un en particulier et puis lui montrer que je suis la meilleure blonde au monde

Avec tout les défauts qui vienne avec ...

J'peux trouver un millieu. Maintenant que j'ai mis les limites.

Et peut-être que je suis pas la plus belle, ni la plus fine. Peut-être que je suis hypersensible et que je culpabilise pour tout. Peut-être que je m'accroche encore après toi malgré tout ce qu'on peut me dire mais je veux juste pas tomber.

Pis j'veux juste fuckin guérir pis trouver quelqu'un parce que je m'ennuie et j'angoisse toute seule.

J'vais finir vieille fille ... avec 14 chats dans une roulotte en Californie.

Calisse. C'est comme si on était dans le même bateau mais à chaque extrêmité, incapable de se rapprocher plus. J'fais comme si ça me dérangeait pas mais ça me remet juste dans face à quel point chu pognée pis faut que ça arrête.

J'angoisse. Je me sens seule. Je le suis. J'ai envie d'être réconfortée, être en couple me manque.

Et j'espère que vous êtes tous bien au chaud dans votre cabane de ouatte, au sec, à l'abris de tout. Et j'espère que vous êtes bien dans vos draps propres, dans votre lit confortable et si familier. Et j'espère que vous allez tous vous réveiller un de ses jours en vous accrochant la petite orteil sur le cadre de porte. A ce moment là vous allez peut-être ressentir le centième de tout ce que je ressens.

Aujourd'hui, je vous hais tous. Aujourd'hui, je vous cracherais dans face.

Et j'espère que vous ne m'en voulez pas.